 |  |  |  |  |
| | | | |
Item: Chemical Analysis
Subject: Women
Symbol: Wo
Discovered by: Adam
Atomic Weight: Average expected as 118lb, but there are known
isotopes ranging from 100lb to 160lb.
Occurrance: Surplus quantities in all urban areas.
Chemical properties:
a) Posses great affinity for Gold (Au), Silver (Ag),
Platinum (Pt), precious and semi-precious stones
and minerals.
b) Capable of absorbing great quantities of expensive
substances.
c) May explode spontaneuosly if left alone with male.
d) Insoluble in liquids, but activity greatly increased
with saturation in ethanol (alcohol).
e) Yeilds to pressure if applied in the correct maner.
Physical properties:
a) Surface usually covered in painted film.
b) Boils at nothing and freezes without reason.
c) Melts if given proper treatment.
d) Bitter if used incorrectly.
e) Found in various states in nature, ranging from
virgin metal to common ore.
Uses:
a) Highly ornamental, especially in sports cars.
b) Most powerful reducing agent of money known.
c) Can aid in relaxation.
Tests:
a) Pure specimens turn rosey tint if discovered
in natural state.
b) Turns bright green if placed beside better specimen.
Caution!!!:
a) Highly dangerous in inexperienced hands
b) Illegal to posess more than one permanent specimen.
-----------------------------------------------------
Big Joe
Stanovnici jednog mesta na Divljem Zapadu culi su da ce tuda proci Big Joe. I posto svi znaju kakav je Big Joe, preduzeli su mere opreznosti: decu i zene u zbegove, ljude u podrume, ko je bio malo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krcmar rekao: "Ja sam ovde vec 30 godina i svakog sam prolaznika posluzio; necu da bezim ni pred Big Joe-om pa ako me on ubije, nek me ubije - dosta sam i ziveo!"
Sledeceg dana negde oko podne u daljini se pojavio ogromni oblak prasine koji je ubrzo zaklonio sunce. Kada se sadrzaj oblaka zumira, vidi se jedna ljudina 3 metra visoka i 3 metra siroka koja jase na divljem biku i jos tog bika mamuza zivom zvecarkom kako bi brze trcao. Uleti bik u grad, jahac ga zakoci (pritom izruju 4 m dubok jarak), skoci sa njega, baci uzde prema gredi (greda se slomi) i zakoraci na stepenice Saloon-a. Penjuci se zakaci ramenom jedan stub (stub se srusi) od cega i nadstresnica padne coveku na glavu ali on, umesto da se pobuni, samo drekne "Whiskey" (od njegovog glasa popucaju svi prozori na kafani). Istrci krcmar napolje, pruzi mu litarsku flasu viskija, ovaj rukom slomi grlic, ispije citav sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari nekog privezanog konja i ubije ga na mestu) i drekne "Jos jedan whiskey". Krcmar donese flasu od pet litara, covek odgrize vrh, popije u jednom gutljaju ceo sadrzaj, baci flasu preko ramena (flasa udari u obliznju supu i srusi je), okrene se ka biku i rece "Ja zurim".
"Ali gospodine", kaze krcmar, "ja sam u zivotu posluzio toliko ljudi i jos niko nije otisao iz mog Saloon-a a da nije bar nesto pojeo. Nego da vas posluzim..."
"Zurim", rece covek i uzjaha bika.
"Ali gospodine, zar bas toliko zurite da ne mozete da sacekate ni da vam isprzimo kajganu", pokusa poslednji put krcmar.
"Zurio bi i ti da ti je za petama Big Joe", rece covek i odjaha.
Samo sto je ovaj na biku otisao u scenu ulazi ugladjen gospodin u svetlom odelu, sa masnom boje vina, revolverom sa sestougaonom cevi i drskom od slonovace itd. i tome slicno. Prilazi sanku i narucuje "Whisky". Stari konobar mu pruzajuci casicu rece:
"Znas li da danas treba u ovaj grad da dodje Big Joe. Svi su pobegli od njega. Zar se ti ne bojis Big Joe-a?"
A gospodin odgovori nadmeno: "Tsssssss..."
Samo sto je to izgovorio vrata na Saloon-u pukose u param-parcad i u saloon stupi ljudina 4mX4m, grozno zveckajuci mamuzama i zlurado se smeskajuci. Pod se rusio pod njim uz uzasnu skripu. On pridje gospodinu raskopcavajuci pantalone. "Klekni kopile, sada ces da mi ga popusis" zagrme tako jako da popadase svi lusteri i stepenice koje su vodile na sprat._
Ubedjen jakim argumetima gospodin poce da obradjuje stvar. Posle nekoliko trenutaka ljudina rece:"Brze, pasji sine, brze !".
Obliven graskama znoja gospodin punih usta zvapi:"Ne mogu brze, ubi me, ali brze ne mogu ..."
Ljudina pogleda kroz vrata Saloon-a
"Ama brze, jesil' ti lud ? Zar ne znas da ce svakog trenutka
naici Big Joe !!!"
... u tom trenutku ugladjeni gospodin iz sve snage sklopi vilicu, a ljudina kriknu (od tog krika su izumrli svi kojoti u precniku od 15 Km) i uhvati se rukama za krvavo mesto gde je donedavno bila njegova muskost. Istovremeno se otvorise vrata salona i u kontrasvetlu se pojavi jedan zbrckani cikica visok metar i zilet, i stidljivo se osmehnu.
- Ko... ko si ti? - upita ga ljudina savladjujuci
bol, dok su mu kroz prste sikljali mlazevi krvi.
- Ja sam Big Joe - odgovori cikica.
- Ti... ti Big Joe? Ali kako je to moguce? Zbog cega te zovu Big Joe kad si tako nikakav?
Na to cikica raskopca pantalone, i ono sto se tada pojavilo ostavilo je takav utisak da su svi prisutni po nekoliko puta uzastopno pali u nesvest.
- Nadam se da vam je sad jasno - rece cikica
- zasto me zovu Big Joe. A smem li ja vas
upitati s kim imam cast?
Na to ljudina skloni ruke sa rane, pogleda tuzno mesto na kome je drzao ruke i rece:
- Mislim da me mozete zvati Little Joe.
--------------------------------------------------------------------------------
ZASTO JE PIVO BOLJE OD
ZENSKE
1. Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moras da izvodis na veceru i pice.
4. Tvoje pivo ce te uvek strpljivo cekati u kolima dok
gluvaris unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prosle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo mozes da sklonis bilo gde.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispijes pivo, za bocu uvek mozes da dobijes neku kintu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
14. Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvek biti bistra.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osecas dobro.
17. Pivo se nece buniti ako ga delis sa prijateljima.
18. Uvek mozes da budes siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si moze svako priustiti.
22. Pivo te ne ubedjuje da ga ne otvaras odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo ne mora da se pere da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promenis pivo, ne moras da placas alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo povrsinska.
27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Od piva jos niko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis.
32. Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj kafani moze se naci dobro pivo.
36. Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod
drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlic.
42. Pivo je uvek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo moze da se koristi cim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, niko te nece premlatiti.
46. Kad pivo peni, ne pomisljas da ima besnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
48. Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga
castis drugim.
49. Ako imas dva piva istovremeno, ne moras da gledas na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
53. Ako nemas para, pivo uvek mozes da izicaris od prijatelja.
54. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
55. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
56. Ni jedno pivo ne dozivi da bude matoro i ruzno.
57. Popijeno pivo mozes da bacis kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo posmatras tudje pivo, vlasnik ce te
njime ponuditi.
59. Pivo ne insistira na pozi iz koje ces ga piti.
60. Kada pijes pivo, ne moras da pazis i mozes da ga popijes do
kraja.
61. Pre piva ne moras da se tusiras.
62. Pivo se nece protiviti da ga pijes u kolima.
63. Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lepiti za izlog
svake radnje pored koje prodjete.
64. Pivu ne moras da kupujes poklone i pokloncice, da placas
ruckove i vecere.
65. Pivo te nikad nece terati da ides na balet ili operu.
66. Pivo nikada nece pokusati da ti baci racunar kroz prozor.
67. Pivo ne insistira da ga pijes svaki dan.
68. Pivo ne ume da kuva, pa te i ne tera da jedes ono sto je
samo skuvalo.
69. Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno da predjes na drugo pivo.
70. Pivo ne moras da vodis u kafice i diskoteke.
71. Pivo uvek cuti.
-------------------------------------------------------------------------------
Na Beogradu 202 nedeljom uvece ide emisija koja se zove
Ozon i u okviru koje slusaoci mogu da salju "poruke licne
prirode" - nesto kao konferencije na BBS-u. Evo nekoliko
"lepih" poruka:
** POLITIKA I DRUSTVO **
1. Sta vredi sto sam u redu za srecu bila prva kad svaki drugi
dobija?
2. Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u
oca, ne lazem majke mi!
3. Covek je nase najvece blago (potpis: Ljudozder).
4. Covekoliki majmuni su bar u poslednjem trenutku uvideli
gresku.
5. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala
hoce svoj dvor.
6. Zajedno smo jer nam je sudjeno. Zivimo lose jer nekima jos
nije sudjeno.
7. Kako je poslo, uskoro ce se svaki mesec zvati prosinac.
8. Velika nesreca je sto ce i ovi dani jednom biti stari
*dobri*
9. Oni sto su govorili da je sve u redu - pojeli privredu.
10. Ako nece u bazu, potopite ih u kiselinu.
11. I za politicare vazi hemija - baza im izaziva kiselinu.
12. Budi marskista samo ako ces tako stvoriti Kapital.
13. Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je
alkoholizam.
** ZENE I MUSKARCI (UGLAVNOM ZENE) **
1. Neka se devojke bave atletikom - maraton u kujni.
2. Ne trcite za zenskama - sudaricete se sa onima sto beze.
3. Pre no sto upoznas princezu, poljubis mnogo zaba
4. Adam je sreo Evu i okrenuo list.
5. Vlasnik kljuca trazi vlasnicu brave.
6. Kad ne budes samnom, klecu se tvojim grobom.
7. Lake zene vole teske tasne.
8. Ako mi potkreses krila, uzjahacu metlu.
9. Metla se pokvarila - moram peske u grad.
10. Sin lici na oca: genetski faktor. Na komsiju: uticaj
sredine.
11. On i ona. Sada on placa alimentaciju za ono.
12. Kad ti nisi blizu, nisu mi sve ovce na broju!
13. Zeni koja stoji sa obe noge na zemlji ne mozes da skines
gacice.
14. Zena je kao roletna - upotrebis je i zakloni ti vidik.
15. Zena ti kaze "Idi do djavola". Ti odes, a ona te tamo
saceka.
16. Mama mi je rekla da se, ako do 9 nisam u krevetu, odmah
vratim kuci!
17. Menjam cimera koji hrce za cimerku sto uzdise.
18. Zasto sve sto je lepo ima frajera?
19. Razlika izmedju prevarenog mladica i prevarene devojke:
devojka gleda na sat kada ce se mladic izviniti; mladic
gleda u kalendar.
20. Najvise volim otvorenu devojku u zatvorenoj sobi.
21. Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar.
22. Mala, problem je u tebi... u tvom stomaku!
23. Ljubio bih te do groba al' ne daju grobari.
24. Toliko si ruzna da moram slepo da te volim!
25. Trudim se da nadjem kokosku sa vijugom ali ne vredi - sve
nose spiralu.
26. Zena je za mene zakon... Sto volim rupe u zakonu!
27. Rekla je nemoj... posto sam prestao.
28. Meseci prolaze, dani lete a ja necu da imam dete
(Trudnica).
29. Kad zena misli, muskarca boli glava!
--------------------------------------------------------------00082---
* NEMACKI GRAFITI *
- Masta ne zna za granice.
- Nemoj me uzimati za rec, uzmi me u narucje!
- Biti dovodi do nebiti.
- Koja je istina u stvari bolja - cela ili gola?
- Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.
- No future - do prekosutra.
- Ovde pociva moj poslednji zivac.
- Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reci.
- Ne znamo doduse sta nam je zadatak, ali dupliramo normu.
- Komunizam je kad je svakom dosta svakog.
- Ako su svi za i ja sam protiv.
- MISLIM, DAKLE OVDE SAM NA POGRESNOM MESTU!
- Ako ne ide, probajte drugu mogucnost. Mozda ni tada nece ici.
- Volite svoje neprijatelje - da brze svrse.
- Pojedinacan slucaj je obicno nesto veoma retko.
- Neki ljudi mogu da prate svoje porodicno stablo sve do onih koji
su na njemu cucali.
- I bele rade bacaju crne senke.
- Kod nas svako moze da postane ono sto zeli, hteo - ne hteo.
- Gospode, ne oprastaj im, jer dobro znaju sta rade!!!
- Blagosloven neka je onaj ko nema sta da kaze, a ipak cuti.
- Ne valja ziveti zdravije nego sto je dobro po zdravlje.
- Ni buducnost nije vise sto je nekad bila.
- Ovde svako moze da radi sta hocu.
- Hocu da se moja deca smeju, ali ne da zrace!
- Ako covek nema ono sto voli, ne mora da znaci da mora da voli
ono sto ima.
- U stvarnosti je realnost sasvim drukcija.
- Najbolja kamuflaza je istina - u nju niko ne veruje!
- Biti il' ne biti? Jos pitanja?
- Volim tradiciju - toliko da bih stvorio novu.
- Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
- Razum je nase najvece bogatstvo - ali biti siromasan nije sramota.
- Nemas sansu, iskoristi je!
- Umnozite svoj zivot - ako ga izgubite, imacete posle kopiju.
- Buducnost se nece odrzati zbog nedostatka interesovanja.
- Boriti se za mir znaci kao jebati se za nevinost!
- Dole sila teze - zivela lakomislenost.
- Najmanja manjina je pojedinac.
- Ocima koje su plakale sve vidis drukcije i mnogo bolje.
- Ono ljudsko kod kompjutera je nemanje savesti.
- Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
- Ono sto niko ne moze, mogu i ja.
- Bolje sedam puta sa Snezanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
- Gospode daj mi strpljenja - ali brzo!!!
- Slobodan je onaj ko zeli ono sto i tako mora.
- Prva noc na vesalima je najgora.
- NATO ergo bum.
- Nasli smo coitus vivendi.
- Svako srce je tempirana bomba - dajte sebi oduska, razoruzajte se!
- Dole s liftom!
- Nije cudo da je vazduh ujutro tako svez - proveo je celu noc
napolju.
- Ovo je najgora guma koju sam ikad zvakao! (na automatu za prodaju
prezervativa)
- "Jebes vojsku", rekose muskarci, i obukose zene u uniforme.
- Stvaranje sveta bio je prvi akt sabotaze.
- Jedenje i spavanje su tri najlepse zanimacije.
- Ko drugome corbu kuva, sam u nju pljuje.
- Odmah se vracam. Godo.
- I orkan je samo vetar kojem se zuri.
- Ljubi bliznjega svoga, samo pazi da te ne uhvate na delu.
- Ako lezis na trbuhu, lezi bar na tudjem.
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
- Ne povedi nas vo iskusenje vec pokusaj u podvoznjaku.
- Za stidnu dlaku je falilo.
- Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi.
- Mene je nemoguce opisati, morate me doziveti.
- Proglasavam sebe erogenom zonom.
- Nista je nista - ali ni nesto nije Bog zna sta.
- Suvise je istinito, da bi bilo lepo.
- Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokazem.
- Onanija je ljubav po sebi.
- Onanija je samo nacin da svoju srecu uzmemo u sopstvene ruke.
- Software trazi Hardware, radi tuc-ware.
- Volim zenske pokrete, ali moraju biti ritmicni.
- Genitalija nije italijanska vazduhoplovna kompanija.
- Zazmuri! Ono sto tada vidis, tvoje je.
- Cackanje nosa je za neke jedini nacin da udju u sebe.
- Sloboda je kip u njujorskoj luci.
- Adama voli Evu.
- Zivot je nasledna bolest.
- Incest - igra za celu porodicu.
- Ja tebi dadoh sve, a ti meni samo samog sebe.
- Ljubav je kao med slatka i lepljiva.
- Ko je ujutro izguzvan, preko dana ima bogate razvojne mogucnosti.
- Danasnji muskarci nisu vise ono sto nikada nisu bili.
- Bolje pet do dvanaest, nego nijednu posle jedan.
- Muskarci imaju problem za svako resenje.
- Zene su za mene vazduh - ali bez vazduha ne mogu da zivim.
- Drustvo je zena. Ima svoje periode.
- Muskarci su rafinirana kombinacija vatrogasca i palikuca.
- Ljubav je nesto divno - vec sam mnogo citao o njoj.
- Jedan muskarac je previse!
- Meni je dovoljno vise njih.
- Bigamija znaci imati muskarca vise.
- Monogoamija isto.
- Brak je divna institucija - ali ko voli da zivi u instituciji?
- Svuda muskarci i zene - a nigde ljudi.
- Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta.
- Najbolje sto Mocart nikad nije napisao bila je Betovenova Deveta.
--------------------------------------------------------------00157---
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
--------------------------------------------------------------00158---
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the another page of the street =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of place = Na licu mesta
--------------------------------------------------------------03500---
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaze:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni
da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam
vas najbolje razumeo.
Kaze se:
- A ?
Preuzeto sa JUPAK-a, konferencija JOKES. Autor:
BUEF78::JOVANO05181D "Dragan Jovanovic, Struja"
--------------------------------------------------------------00450---
MAMIHLAPINATAPEI
Na jeziku naroda Ognjene zemlje znaci :
'Gledajuci jedno drugome u oci, sa nadom da ce onaj drugi uraditi
ono sto oboje zele, ali se ne usudjuju da to i ucine'
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
--------------------------------------------------------------00223---
RADOZNALOST
Okrenula je poslednju stranu knjige.
Ubica je bio bastovan.
Preuzeto iz knige 'osluskivanje tisine'-najbolji textovi OZON-ovog
konkursa za najbolju kratku pricu.
--------------------------------------------------------------00224---
TUMACENJE
Ljudi su jednaki.
Stalno misle na one stvari.
Ali nekad i nemisle na njih.
Onda kada ih rade.
--------------------------------------------------------------00225---
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom katu, icekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
--------------------------------------------------------------00226---
OZON part two
Neke poruke sakupljane od strane autora ovog vico-pisamceta.Najveci
broj je preuzet iz OZONA, a ponestoo sa nasih lepo uredjenih fasada.
- It's better to lose a MOMENT in YOUR LIFE, then to lose YOUR LIFE
in a MOMENT!!
- The world's on fire. And I was told not to play with the FIRE.
- OOOH ! NE DODIRUJ ME
OOOH ! NE DODIRUJ
OOOH ! NE
OOOH !
- Nekad sam bio neodlucan !_ A mozda i nisam ?!
- Neveruj Bogu ! I on je muskarac . { Covece, eto parole za
(nepostojeci) zenski deo ovog BBS-a }
- Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
- Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je da VISI.
- Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim !
Ja ne mogu da se pokvarim ...
Gramofonska ploca
- Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavice beze od
neprijatelja.
- Obaram ljude sa nogu
masinka
- Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
- Ako je grafit na zidu mokar, znaci li to da je tu bio neki
kriticar.
- ' Sprecicu krvopolice '; rece ona i stavi pojas nevinosti.
- Bolje biti malo udaren, nego pretucen.
- Proleterii svih zemalja, nasmesite se vic je zavrsen.
- Proleteri svih zemalja, otreznite se.
- Rekoh sebi nek bude svetla .
Pritisnuh prekidac i bi svetla.
Sta posle da mislim o SEBI ?
- Sida je pticija bolest. Siri se putem seve, preko cavke i pada na
patku.
- Recite mi konacno ko donosi decu - roda ili seva ?
- Zasto ulazim u zivot, kad odatle niko ziv nije izasao.
- Na ovoj planeti je nemoguce ziveti!
Jos jedan dokaz da nista nije nemoguce!
- Zasto se kola uvek slome na meni ?
Bandera
- Zivot je bolest koja se prenosi sexom!
- Zatvorite vrata komunizmu, ubi nas promaja.
- Kad sam cuo da postoji usna skoljka, razvalio sam se trazeci biser.
- Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta
zelite ?' bilo smesno !!!!
- Ona je slatka, ali ja sam seceras .
- Kompjuteri garant nista ne misle o ljudima. Oni nisu projektovani
da razmisljaju o glupostima.
- TISINA ! - partija se igra.
- Ja umirem, sida je vas problem !
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- 'Kazi Aprilililili.....'
'Cuj stari, travanjnjnjnjnj....'
{ Molimo bracu hrvate da preskoce ovu salu radi razvijanja odnosa }
- Kako da sanjam o buducnosti, kad svi oko mene hrcu ?
- Nisu vremena cupava-to vire brkovi iz proslosti.
- Pamcenje je vestina, a zaboravljanje je umetnost.
- Budimo dobri prema siromasima, mozda ce da nam bace koji zalogaj.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Najbolja je EVINA Sardina !
ADAM
- ' Opreznost je majka mudrosti ' - nije tacno ; da je bila oprezna
ne bi bila majka.
- Ako vam se boja ociju slaze sa donjim vesom, to znaci da ste
zaboravili pantal
.
- 'Bratstvo i Jedinstvo' - kako mi to poznato zvuci.
- Ako je bog od jednog rebra napravio zenu, sta ce tek da uradi od
celog radiatora ?
- Stalno sanjam da ce nesto da poskupi, kad gle, ujuttru ono stvarno
nesto poskupi. Ima li vece srece za coveka, nego kad mu se san
ostvari ?
- Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
{ LJudi pamtite danasnji datum, mozda ce ovo biti istina za koji
dan }
- Parna masina je pronadjena, posto nije mogla da se pronadje
neparna.
- Masina za brijanje na struju je pronadjena posto su se prototipovi
na drva i ugalj pokazali kao nerentabilni.
- Za zensku je najgore kad joj frajer kaze 'Ti si od sada moj
najbolji drug', a za frajera kad mu zenska kaze 'Tvoj najbolji drug
je sada moj'.
- Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori._
- Software se javlja na oglas hardware za tuc-ware, ali i zeli da ima
medium-ware.
I za laku noc evo jednog stiha iz pesme grupe W.A.S.P.(pesma je
'Heretic') { Uputstvo : zamislite scenu opisanu stihom }
...And wade through the slaughter...
:-)))))))))
--------------------------------------------------------------00284---
Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi
Jutro je pocelo kao i svako drugo, sve dok nisam u kupatilu pogledao
u ogledalo. Bio sam uzasnut. Umesto mene, u ogledalu je bio lik
devojcice. Umesto moje kratke kose, padala mi je do ramena duga
kovrdzava kosa. Lik je ponegde i licio na moj, ali to je bio lik
devojcice. U prvom trenutku pomislih da je sanjam. Cvrsto sam
zatvorio oci i ponovo ih otvorio, ali nije vredelo. Odjednom, setih
se necega. Mozda ogledalo nije bilo u redu. Utrcao sam u svoju sobu.
U fioci mog radnog stola nasao sam jedno ogledalo. Otvorio sam je,
ali je ruka zastala u pola pokreta. Sta ako opet ugledam devojcicu?
Stegao sam palac leve ruke, dok sam polako vadio ogledalo. Prinosio
sam ga lagano sebi. U ogledalu se pojavise one iste kovrdze.
Bacio sam ogledalo kao oprzen. Poceoo sam da kukam iz sveg glasa. U
sobu utrca moja majka. Pogledao sam u nju, ocekujuci iznenadjenje na
njenom licu. Kad sam dosao do daha, ispricah joj sta se dogodilo.
Nisam uspeo ni da zavrsim, a ona rece : 'To je samo obican san.
Hajde, smiri se, i budi dobra devojcica.'. To je bilo previse za
mene. Pao sam u nesvest. Kada sam se probudio, iznad mene je stajao
moj otac. 'Dobro jutro, kceri', rece on. Iza njega je bio upaljen
televizor. To me podseti na jedan crtani film i poslovicu iz
njega.Ako ne mozes da ih pobedis, ti im se pridruzi.
Ustala sam i pogledom potrazila suknju......
--------------------------------------------------------------00285---
Tekst preuzet iz izvestaja ulicnog milicajca u Grockoj (istinit
dogadjaj):
" Isao sam trasom i smatrao. U visini dzbuna zacuo sam vanbracno
seksualno suskanje. Priso sam i naredio "Obustavi!". Gornji
subjekt mi je reko "Poljubis me u dupe!". Dok sam ga privodio u
stanicu celo vreme me je vredjao recima "Ne tuci me druze!" "
--------------------------------------------------------------00289---
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
--------------------------------------------------------------00319---
Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvazi:
- Pise li djevojko jos sta?_
- Pise koji mogu najduze.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na sluzbi vam!
--------------------------------------------------------------00331---
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
--------------------------------------------------------------00332---
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Posto Mujin komsija Haso ima
rodjaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji Selam
(pozdrav). Takodje dogovorise se da ovaj posto preda selam
poslusa selam od Sulje i ponese ga nazad.
Sidje Mujo sa planine u grad i gubeci se stalno po velikom gradu
pronadje jedva Suljin soliter. Udje i nadje lift ali na liftu je
pisalo "Za 4 osobe". Cekao Muja da se skupe jos troje, pa mu
izvesnog vremena dosadi i pope se peske na 13 sprat. Pozvoni kod
Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajici ga iskosa. Muja mu rece
da je doneo Selam iz sela od rodjaka mu Huse i izrecitova ga.
Ovaj ga bledo pogleda i rece "Hvala" i zalupi mu vrata ispred
nosa. Sidje Mujo i samo sto je sisao seti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag.
Opet je cekao jos troje za lift i opet mu dosadi pa se opet pope
na 13 sprat peske. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata ocevidno
besan i rece:
"Sta sad opet hoces ?"
Mujo kaza da se setio da nije poneo selam natrag te da mu ga
ovaj kaze.
"Ma jebem ja i tebi i Husi mater !!!!", dreknu Suljo i zalupi
vratima.
Sidje Mujo opet dole pa seti da bi jos nesto mogao da pita
(...lift ...13 sprat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata jos
besnji nego pre.
Na to ce Mujo "A jel' ces ti dolaziti gore u selo ili da mi
matere dovodimo ovamo ?"
---------------------------------------------------------------
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
---------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
--------------------------------------------------------------00372---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi._ Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
--------------------------------------------------------------00388---
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A
tek mi pederi!"
--------------------------------------------------------------00441---
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
--------------------------------------------------------------00446---
Zasto zene imaju jednu vijugu vise nego kokosi?
Da ne bi srale po dvoristu.
Sta ce muskarci da rade ako zene jednom izumru?
Pripitomice neku drugu zivinu.
--------------------------------------------------------------00448---
Nekoliko argumenata na stetu piva (prilog polemici zena-pivo):
_ 1. Nikog nisam cuo da kaze "Al' sam prosle godine popio jedno
dobro pivo".
2. Ako pivo podelis s prijateljem, svako ce dobiti samo po
pola piva.
3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo,
mozes da ga bacis; a zena cak i kad je ljuta, uz malo tvog
truda moze ponovo da postane slatka.
4. U pivu nikad neces videti zlatnu ribicu.
5. Ja mrzim pivo.
--------------------------------------------------------------00465---
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
--------------------------------------------------------------00471---
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
--------------------------------------------------------------00499---
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
_ - A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
--------------------------------------------------------------00500---
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!
Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
--------------------------------------------------------------00503---
Odavno nisam cuo ovako glup vic kao ovaj o MMF-u. Da nastavim u tom
stilu:
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj
devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
--------------------------------------------------------------00520---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
--------------------------------------------------------------00523---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...
--------------------------------------------------------------00549---
Prepisano iz "Far Eastern Economic Review", 28. 9. 1989:
In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we
regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push the button for wishing floor. If the
cabin should enter more persons, each one should press a
number of wishing floor. Driving is then going alphabetically
by national order.
In a Paris hotel elevator:
Please leave your valuables at the front desk.
In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the
hours of 9 and 11 a.m. daily.
In a Yugoslav hotel:
The flattenning of underwear with pleasure is the job of the
chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox
monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the
boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of the Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy
dumplings in the form of finger; roasted duck let loose; beef
rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hongkong supermarket:
For your convenience, we recomend courteous, efficient
self-service.
In a Bankok dry cleaner:
Drop your trouses here for best results.
Outside Paris dress shop:
Dresses for street walking.
Outside a Hongkong dress shop:_ Ladies have fits upstairs.
In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute
customers in a strict rotation.
From the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet
Republic painters and sculptors. These were executed over the
past two years.
In an East African newspaper:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the
contractor have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that
people of different sex, for instance, men and woman, live
together in one tent unless they are married with each other
for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the
opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be
used for this purpose.
In an advertisment by a Hongkong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodist.
A translated sentence from the Russian chess book:
A lot of water has been passed under the bridge since this
variation has been played.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having
a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse driven city tours - we guarantee no
miscarriages.
Advertisment for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom:
To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hongkong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan:
Stop; Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn:
Special today - no ice cream._
In a Bankok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed
as a man.
In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to
it.
In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food,
give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor:
Specialist for women and other diseases.
In a Acapulco hotel:
The manager has personaly passed all the water served here.
In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are
best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air
conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your
room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle to him. Trumpet
him melodiously at first, but if he still obstacles your
passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
-English well talking.
-Here speeching American.
--------------------------------------------------------------00585---
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- Sta to bolan radis, pita Mujo.
- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom,
blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
--------------------------------------------------------------00635---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravui ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
--------------------------------------------------------------00637---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
--------------------------------------------------------------00638---
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
--------------------------------------------------------------00644---
Ovaj prethodni me podseti...
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
--------------------------------------------------------------00657---
pitanje:
- U slucaju da Jugoslavija uvede visestranacki
politicki sistem, koja stranka ce biti najbrojnija?
odgovor:
- Jebena stranka!_
(iz emisije Milovana Ilica Minimaxa)
---------------------------------------------------------------------
Krenuo Mujo u setnju obalom Ibra, i video Hasu kako stoji u
vodi do ramena. Na pitanje sta to radi sam u vodi, Haso
odgovori:
- Eto, spustio sam ga malo u Savu, pa sad uzivam.
- Ama gde u Savu kad je ovo Ibar?
- Bolan Savo izroni vec jednom, ne vidi te Mujo!
Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter
zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na
salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra
i zapita:
- Kad ide voz za Zenicu?
Kompjuter mu glasom odgovori:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa
cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter.
Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo
dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali
opet dobi isti odgovor:
- Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata!
E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav
po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari
sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne
ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode
na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu
je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla:
- Kad ide voz za Zenicu?
- Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!
-----------------------------------------------------------------------
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna _ masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
--------------------------------------------------------------00682---
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
--------------------------------------------------------------00685---
(iako naoko nema veze sa informatikom, vic se bavi znacajem
informacija za savremeni svet...)
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...
--------------------------------------------------------------00726---
Kakve su slicnosti izmedju plate i menstruacije?
1) Dobijes ih jednom mesecno.
2) Traju ti sedam dana_ 3) i posle toga mozes da se je..s.
--------------------------------------------------------------00727---
Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde
da nadje devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!
--------------------------------------------------------------00840---
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
--------------------------------------------------------------00841---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
--------------------------------------------------------------00842---
Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje".
"Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam".
(30.000.000. n.d.). "Vrlo dobrfunkci Ide tako dalje nas
diferencijal i natrci na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Moze,
Kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
--------------------------------------------------------------00928---
One american joke from Louisianne.
What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!
--------------------------------------------------------------00929---
Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
--------------------------------------------------------------00936---
Ko je bila najbolja Jugoslovenska teniserka pre rata?
Monika Seles
--------------------------------------------------------------01026---_ Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se
vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno
vreme!
--------------------------------------------------------------01031---
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
--------------------------------------------------------------01034---
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
--------------------------------------------------------------01139---
Stari lekar srece mladog hirurga na izlazu iz operacione sale:
- No, dragi kolega, kako je prosla prva samostalna operacija?
- O-o-o-operacija?!? Zar to nije bila obdukcija?
--------------------------------------------------------------01140---
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
--------------------------------------------------------------01184---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
--------------------------------------------------------------01185---
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.
_ Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?
--------------------------------------------------------------01227---
Perica non-stop bio bezobrazan, pricao svasta, mucio devojcice
i najzad se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je naj-
bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju
iz ucionice.
Sutradan ujutru ulece Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole poceli da zidaju javnu kucu!
Devojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
--------------------------------------------------------------01228---
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje
on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista
prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki,
ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo
pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad
u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam
dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki
Srbin ne psuje majku!
--------------------------------------------------------------01229---
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
--------------------------------------------------------------01270---
Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:
- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
pojebemo je!
- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidjemo dole i pojebemo
ih sve!
--------------------------------------------------------------01354---
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
--------------------------------------------------------------01355---_ Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
--------------------------------------------------------------01361---
Mladic koji je vec duze vremena proveo u bolnici i bio
negovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog
dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti!
Doktor je takodje zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste
hteli da me poljubite!
U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita:
- No, dragi kolega, kako je prosla operacija?
- Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja
sam mislio da se radi o autopsiji!
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
Reklamni agent koji je stradao u saobracajnoj nesreci stize
pred vrata raja.
Trenutak - rece mu sveti Petar.- Sad cu vam ja pokazati, pa
sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj - objasni mu sveti Petar.- Sada cu vam
pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali, zabavljajuci se do besvesti. I
muskarci i zene izgledali su pijani od srece.
- Ovo vam je pakao - rece svetac.- Sta ste izabrali?
- Pakao, naravno! - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro - rece sveti Petar.- Sami ste hteli!
Tog trenutka on povuce rucicu i covek propade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeej! - zaurla on.- Pa vi ste me prevarili! Ovo nije ono
sto sam video!
- A, da! - rece sveti Petar odlazeci.- Zaboravio sam da vam
kazem da ovi u paklu imaju reklamu!
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu._ - Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog
cega su uhapseni i odvedeni u zatvor, a o dogadjaju obavesten
njihov pretpostavljeni. Ovaj je odlucio, za kaznu, da njih
dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegomi priznao da je kriv za
pijanstvo i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset
silinga. Zatim dodje red na njega da mu bude sudjeno.
- Kaznjavam te sa 6 meseci zatvora - rece njegov kolega.
- Zasto? - ljutnu se osudjeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo
sa deset silinga.
- D - rece drugi sudija - Ali te stvari se suvise
ponavljaju u poslednje vreme. Ovo je drugi slucaj za koji cujem
odjutros.
Posle krace setnje kolima u kojima se nasla i zgodna
devojka, mladic se zaustavi na skrovitom mestu pod poznatim
izgovorom da "motor nesto nije u redu". Posto je, bajagi, malo
pogledao motor, on rece:
- Ne razumem sta se desilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Sta cemo sad?
- Sad cete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno devojka
- pokusacete da me poljubite, ja cu vam udariti dva samara i
voda ce se odjednom pretvoriti u benzin!
Gospodja Karamarkovic pise sinu pismo kojim mu cestita
veridbu:
"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja beskrajno se
radujemo tvojoj sreci. Odavno nam je najdraza zelja bila da
nadjes dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo
moze da podari coveku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan post
scriptum:
"Mama je otisla da kupi marku. Ne zeni se, budalo!"
--------------------------------------------------------------01363---
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku"._
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!
--------------------------------------------------------------01376---
Mati kaze cerci:
- Idem do komsinice na 5 minuta, a ti promesaj supu svakih pola
sata.
(princip je vrlo cesto primenjen u informatici:
- Kada ce biti gotovo? Za najvise 5 dana! A u medjuvremenu ...)
--------------------------------------------------------------01384---
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za
kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
--------------------------------------------------------------01385---
Sta je zena?
Ukras oko picke.
A sta je picka?
Navlaka za kurac
--------------------------------------------------------------01461---
Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.
--------------------------------------------------------------01463---
(Ovo je od onih viceva sto se pisu u tekst procesoru)
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se nasa (francuska) vojska povlacila, prodju oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve
nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju
ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije (ovo 'siluju sve nas osim
sestre Marije' je u cut/paste baferu). Pa onda naidju Saveznici iz
Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i
francuska vojska, prodje ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
--------------------------------------------------------------01501---
Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?_
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
--------------------------------------------------------------01502---
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane,
poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo
naplatim, da mi svratimo u motel..."
Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne
ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita,
zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u
prijateljstvu.
Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se
priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi
svratimo u motel..." (cut/paste).
Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati
drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?
--------------------------------------------------------------01503---
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
--------------------------------------------------------------01565---
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije.
Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot-
vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto
sede, citaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
--------------------------------------------------------------01655---
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio
se transparent sledece sadrzine:
Causesku i B... su isti skroz
Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga
zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom
tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom
izmenjenog sadrzaja:
Causesku i B... nisu isti skroz
--------------------------------------------------------------01676---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!"._--------------------------------------------------------------01986---
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- Sta bolan cita? Oda!
--------------------------------------------------------------01987---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
--------------------------------------------------------------02029---
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak
neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio.
Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema
ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne
pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti DJordje, molim vas dajte mi 200 miliona da
castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom pro-
lazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas
nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam
se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise
vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svo-
jim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj
po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
--------------------------------------------------------------02587---
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povucemo.
- Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce.
--------------------------------------------------------------02602---
Dogadja se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku,
Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne moze da
se pomakne vec danima. Jedne noci iz Americkog rova se cuje:
- Hirohito je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Japanci se grdno naljute, krenu na juris ali naravno budu odbijeni
i pri tom grdni izginu.
Sledece noci bude ista prica. Najzad, trece noci se i Japanci
dosete pa pocnu da vicu
- Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite vec sta hocete).
Na to se iz Americkog rova cuje samo_
- I JESTE!
--------------------------------------------------------------02622---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
--------------------------------------------------------------02732---
-Koje su tri najlepse stvari na svetu?
-Pice pre i cigareta posle.
--------------------------------------------------------------02784---
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
--------------------------------------------------------------02815---
1. Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti
nista.
2. Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne
radi.
3. Urbanizam od covjeka stvara prozor.
4. Kada ti auto prijedje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne
vozis, nego gadjas.
5. Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu
se osvetiti ako mu je ostavite.
6. Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva
i dva ne budu cetiri.
7. "Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio.
8. Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
9. Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka
ludjeg stvora ne vjerujem da ima.
10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po
covjeka ako ih izazove.
11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete
popraviti, a to ste vi sami.
12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.
13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj.
14. U paklu je vrag pozitivan lik.
15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.
16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno
dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas
besplatno.
17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo
svoje zemlje.
18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo.
19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i
sami ne razumijete sto ste ga pitali.
20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija
Pariza.
21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje
glupane mislima dvadesetak godina kasnije.
22. Genij je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto
znoja.
23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise
glupan.
24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku
zamjerku.
25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da
umre.
26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takodjer.
27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je
mozda kraj pocetka.
28. Drzava, to sam ja.
29. To je pocetak kraja.
30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv.
31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga
se ne usudi nazvati izdajstvom.
32. Veleizdaja - to je pitanje datuma.
33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medju one
koje ce streljati. Treceg puta nema.
34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba da bude
oznacen nisticom.
35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom,
spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih
razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim
prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim
sobom.
36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisaju nase molitve.
37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po
potrebi.
38. Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se
razlikuje od normalnih ljudi.
39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece
po ulicama nego ludnicama.
40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine
u mesnici.
41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja
slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.
43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale.
44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju.
45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedju dva rata.
46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati.
47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.
48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi.
50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi
ne probijaju.
51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada
za to ne znaju crvi.
52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga
izmisliti.
53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za
nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.
54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen.
55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti
njegov unuk.
56. Covjek je jedina greska prirode.
57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota
naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.
58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi
demokracija i sloboda govoriti gluposti.
59. Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego
nista ne kaze.
60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku,
onda pri odlasku.
61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce
joj to ponavljati deset puta na dan.
62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.
63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.
64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa
ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.
65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao
povjesnicari.
66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.
67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku,
oni je jednostavno pokopaju.
68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.
69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.
70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj
umrlom.
71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet
razuma.
72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu
vecine.
73. U ljubavi je jedanaest paran broj.
74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za
dvoje.
75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.
76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne
vole stariji.
77. Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet
prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih
ljudi.
78. Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.
79. Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.
80. Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili
tragove.
81. Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu
korisno upotrijebiti.
82. Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.
83. Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.
84. Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze
sto je sve pokojnik trebao biti.
85. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.
86. Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali
sto se svemira tice nisam posve siguran.
87. Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost
potreban vam je kompjutor.
88. Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan
prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima
pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.
89. Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze,
a umiru kao praznovjerja.
90. Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na
plocama snimljeno na seizmografima.
91. Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti
i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a
zivjeti zaboravlja.
92. Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja
hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
93. Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac
idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam
zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
94. Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge
koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.
95. Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek
se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.
96. Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne
poznaje prepreke.
97. Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj
tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to",
"Moj tata je uvijek govorio...".
98. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve
ostalo je - zenska.
99. Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.
100. Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da
se tamo i ne zadrzavaju.
101. Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a
potom prezivite ili ne prezivite.
102. Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je
pola grcka, a pola latinska.
103. Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to
bili.
104. Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.
105. U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset
zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija
obrnuta.
106. Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.
107. Kada sunce sije, i na groblju je veselo.
108. Svako rodjenje je pocetak umiranja.
109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne
ostavljajuci ni svoju sjenku.
110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.
111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav
je, onda jesu.
112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom,
cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut
na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to
je relativnost.
114. Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.
115. U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih
dizu i oni koji se njima koriste.
----------------------------------------------------------------------
116. Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne
znaju.
117. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne
primi.
118. Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti.
119. Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za
prekosutra.
120. Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.
121. Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti
ako zelimo da se o nama dobro govori.
122. Svi trenuci ubijaju, posljednji ubija.
123. Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je
petnaest godina stariji od mene.
124. Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi
s godinama.
125. Ko je rodjen da bude objesen, nece se utopiti u rijeci.
126. Rodjenje nije pocetak, smrt nije kraj.
127. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti
svojim bliznjima.
128. Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da
je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti.
129. Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi
bili bikovi.
130. Biti velik, znaci biti neshvacen.
131. Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj
grob.
132. Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i
glavom.
133. Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava
vrijednost.
134. Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a
kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u
svom poslu.
135. Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan
covjek nije zdrav.
136. U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa
majka.
137. Los je znak kad mladi imaju prevose pameti.
138. Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob
od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec
prekasno.
139. Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri
muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene.
140. Moja je najsladja nada da cu izgubiti svaku nadu.
141. Samo se ludjaci nadaju.
142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k
napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat
cu vam neuspjeh.
143. Sistemi umiru, instinkti ostaju.
144. Psi laju, a karavane prolaze.
145. U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je
opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu
kopna.
146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani.
147. On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.
148. Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.
149. Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.
150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada
u besmrtnost.
151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.
152. Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.
153. Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego
onaj koga nitko ne meoze oponasati.
154. Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je
ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.
155. Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.
156. Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao
automobili - po godini proizvodnje.
157. Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije
uspjelo, postao sam knjizevnik.
158. To je vise nego zlocin, to je pogreska.
159. Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo
prijateljima.
160. Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest
kulture imala je zvizdaljka. Policijska.
161. Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana
nesigurnost u svijetu.
162. Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset
srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio
na mnogo boljem glasu.
163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne
vraca.
164. Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je
nemoguce.
165. Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle,
cinim i ja za potomstvo.
166. Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.
167. Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja
je mogla biti.
168. Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih
razloga.
169. Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.
170. Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog
prijatelja.
171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju
novu nevolju.
172. Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji
vodi na vjesala.
173. Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo
nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi
putovanja. Velika je stvar kretati se.
174. Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas
gadjaju pa promase.
175. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane
kakav jest, onda jesu!.
176. Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi.
177. Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.
178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.
179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru,
a tako nerado zive po njenim zakonima.
180. Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami
sebe.
181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.
182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome,
da se covjek nikad ne preda.
183. Okovi su krila da se brze leti.
184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se
nakreveljio.
185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.
186. Sam, jer je takva pobjeda.
187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i
rijetko kad sam se prevario.
188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri
da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili
jaja.
189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to
je samoubojstvo.
190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi.
191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je
vulgarno.
192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna
sna.
193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek
izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.
194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne
primi.
195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u
principu.
196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce
postoje.
197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko
bogat da ne moze nikoga izgubiti.
198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.
199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi
koji medju ostalim i slikaju.
200. Samo se mrtvi ne vracaju.
201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv
sahranjen.
202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda
prodaje i svijece.
203. Smrt je pocetak besmrtnosti.
204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.
205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u
hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek
prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.
207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.
208. Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes.
209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da
sutis.
210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki
elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi
udaje.
211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim
strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.
212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice
nego - spomenik.
213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija
milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve
zovemo ga bogom.
214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.
215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu
uspjeli.
216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.
217. "Na primjer" nije nikakav dokaz.
218. Biti velik znaci biti neshvacen.
219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni
su veliki zato sto su htjeli da to budu.
220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli
na svoj grob.
221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se
toliko ljudi zeli docepati.
222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad
ili nikad u zabludi.
223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.
224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog
kojega se ne smije zeniti.
225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa
majka.
226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu
i svadju.
227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da
gadjate klececi.
228. U zene trazi savjet, i sto god ti ona savjetuje, uradi
upravo ono obrnuto, i znaj da si pametno postupio.
229. Zene ponekad i sute... Ali to niposto nije onda kad
nemaju sto reci.
230. Neka vas Bog cuva zlih zena, a dobrih se cuvajte sami.
231. Volite zivot kao zenu; lijep je iako i glup.
232. Zivjeti je vrlo nezdravo. Tko zivi, taj umire.
--------------------------------------------------------------02824---
P: Koliko programera treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.
P: Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali to moze trajati pet godina.
P: Koliko pravih muskaraca treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Pravi muskarac se ne boji mraka.
P: Koliko pravih zena treba da zamijene zarulju?
O: Nijedna. Prava zena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih
muskaraca koji ce to uciniti umjesto nje.
P: Koliko miseva treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
P: Koliko poljaka treba da zamijene zarulju?
O: Jedan, ali moras imati 6000 ruskih vojnika u slucaju da je
poljak u strajku.
P: Koliko marksista treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan. Zarulja sadrzava klice vlastite revolucije.
P: Koliko generala/politicara treba da zamijene zarulju?
O: 1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000
da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je zarulja
ponovno potrebna.
P: Koliko feministkinja je potrebno da zamijene zarulju?
O: To nije smijesno.
P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene
zarulju?
O: Obadvojica.
P: Koliko narodnjaka treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napise pjesmu o tome
kako je stara bila dobra.
P: Koliko psihijatara treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se zeli
promijeniti.
P: Koliko psihologa treba da zamijene zarulju?
O: Nijedan, zarulja ce se zamijeniti sama kad bude spremna.
P: Koliko sicilijanaca treba da zamijene zarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni zarulju, drugi da bude svjedok, a
treci da ubije svjedoka.
P: Koliko glupana treba da zamijene zarulju?
O: 10. Jedan drzi zarulju, a ostalih 9 okrecu ljestve.
P: Koliko jakih glupana treba da zamijene zarulju?
O: 115. Jedan drzi zarulju, a ostali okrecu kucu.
P: Koliko glupih bogova treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan drzi zarulju, a drugi okrece planet.
P: Koliko atomskih inzinjera treba da zamijene zarulju?
O: Sedam. Jedan da zamijeni zarulju, a ostalih sest da izmisle
kako ce spremiti staru za iducih 10,000 godina.
P: Koliko drzavnih sluzbenika treba da zamijene zarulju?
O: Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s budzeta.
P: Koliko fizicara treba da zamijene zarulju?
O: Odgovor bi trebao glasiti; n fizicara.
P: Koliko racunovodja treba da zamijene zarulju?
O: Koju vrstu odgovora imas na umu?
P: Koliko sluzbenika treba da zamijene zarulju?
O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.
P: Koliko misticnih pisaca treba da zamijene zarulju?
O: Dva. Jedan da zamijeni zarulju, a drugi da da pljesak na
kraju.
P: Koliko americkih marinaca treba da zamijene zarulju?
O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da cuvaju strazu.
P: Koliko tehnickih crtaca treba da zamijene zarulju?
O: Samo jedan, ali trebas predvidjeti covjeka koji ce mu
objasniti kako da to napravi.
P: Koliko studenata sa Oxforda treba da zamijene zarulju?
O: Jedan. On drzi zarulju a svemir se okrece oko njega.
--------------------------------------------------------------02825---
Sta znaci IBM
IDEAS BRING MONEY
INSIDIOUS BYZANTINE MENTALITY
INTERGALACTIC BOTTOMLINE MISTAKE
INEVITABLY BAD MARKETING
INDICISION BREEDS MISTAKES
INSHALLAH BURAK MA'LESH
IMENSA BOLA DE MANTECA
ICONOCLASTIC BILATERAL MONOPOLY
INCONTINENT BANDOLERISMO MOLOCK
IMPERIAL BELLICOSE` MARAUDER
IMPIOUS BACCHANALIAN METOPOLIS
I'D BUY MACINTOSH
IMBECILIC BAD MICROS
IMPERIALISIM BY MARKETING
INTENSELY BORING MACHINES
INTERESTING BUT MUNDANE
INTERNALS BY MEDIOCRITY
INTO BUILDING MONEY
INDUSTRIES' BUNGLING MONOLITH
IRRESPONIBLY BEHAVED MULTINATIONAL
INCREASINGLY BAD MANUFACTURING
INSIPIDLY BANKROLLING MILLIONS
INCONSISTENT BUSINESS MACHINES
INNOVATION BY MANAGEMENT
INDUSTRY BOWEL MOVEMENT
I'M BEING MANIPULATED
INTERNATIONAL BROTHERHOOD MAGICIANS
INTERCOURSE BEATS MASTUBATION
INCREDIBLY BLOODY MINDED
IDEALISTICALLY BACKWARD MICROCOMPUTERS
INTENTIONALLY BRAINDAMAGED MACHINERY
IDLE BRAIN MALFUNCTION
IMITABLE BORING MICROCOMPUTERS
IMPECCABLY BLUE-DRESSED MANAGERS
ITTY BITTY MACHINES
I'VE BEEN MISLED
IFS BUTS MAYBES
IT'S BETTER 'MORROW
INCOMPATIBLE BLUE MACHINES
INDIGESTION BOTHERS ME
INTERSMASHABLE BYTE MANIPULATORS
ICONS BYGONES MY MOM'S
IT BREAKS MONTHLY
INFINITELY BAFFLING MOTIVES
I'M BUYING MACINTOSH
IT'S BETTER MANUALLY
IMITATION BURROUGHS MACHINE
INCREDIBLY BIG MONSTERS
ITTY BITTY MENTALITY
INCREDIBLE BOWEL MOVEMENT
I'VE BEEN MESMERIZED
INSIGNIFICANT BOTHERSOME MACHINES
ITS BROKE MA'AM
INTERNATIONAL BIT MANGLER
INCREASINGLY BANAL MANAGEMENT
INFERNAL BLUE MACHINE
INSULTINGLY BORING MICROCOMPUTERS
ILL-MANNERED BESOTTED MACROCOSM
IMMEASUREABLE BIGHEADED MALAPERT
IMPERSONAL BELLICOSE MAGNATE
INSOLENT BICKERING MAL-DER-MER
INDECOROUS BOASTFUL MERCENARY
INEPT BULLYING MENACE
IMMOVABLE BRASH MONOLITH
INFERIOR BEFORE MACINTOSH
ICI BEAUCOUP MERDE
I'M BEYOND MISTAKES
I'VE BEEN MANGLED
INHERENTLY BY MICROSOFT
INCREDIBLY BAD MANUALS
I'LL BUY MACINTOSH
IT'S BEYOND MONOLITHIC
INSTALL BIGGER MEMORY
INFERNAL BIG MISTAKE
INCREDIBLY BROAD MONOPOLY
IT'S BUGGING ME
ITTY BITTY MOUSE
I BRING MADNESS
INCREDIBLY BIG MANUFACTURER
INDUSTRY'S BIGGEST MISTAKE
I BUILT MINE
I BROKE MINE
IDIOTS BEING MENTAL
I'VE BEEN MAULED
INVENTED BY MALADROITS
INVENTED BY MARKETING
INSULTINGQ BOORISH MANNER
INANE BRUTISH MERCHANDIZING
INFINITE BUDGET MERCHANDIZING
IT'S BULLSHIT MUMMERY
IT'S BECOME MONOLITHIC
INADEQUATES BECOMING MILLIONAIRES
I'D BE MISINFORMING
IDIOTS BECAME MANAGERS
INCREDIBLY BORING MANUALS
INCREDIBLY BELLIGERENT MARKETING
INTERESTING BUY MEDIORCRE
INVENTED BY MURPHY
INSANELY BETTER MARKETING
ILLUSTRIOUS BUSY MICE
ITTY BITTY MAHARISHI
ILLMANNERS BEING MANDATORY
IT BROKE ME
ILLUSTRIOUS BANKRUPTCY MALEFACTOR
INSENSITIVITY BEGETS MEDIOCRITY
I'VE BECOME MAGNANIMOUS
I BLAME MATHEMATICS
INTERNAL BYTE MALEFUNCTION
INTELLECTUALLY BLESSED MARKETERS
INSTANT BLACK MARKET
IBMERS BUG ME
INDESTRUCTIBLE BLUE MONSTER
INCREDIBLY BIG MONEY
INDISPOSED BLACK MONDAY
I BELIEVE IN MONEY
INDUSTRY BULLY MANIFIQUE
INCREDIBLY BORING MACHINES
INFOWORLDS BEST MONEYMAKERS
INTERNATIONAL BUSINESS MANIPULATORS
INDUSTRY'S BIG MAMA
INTEL'S BEST MERCHANDIZER
INNOVATION? BAH! MARKETING
I'VE BEEN MEGAMARKETED
INDUSTRY'S BEING MEGAMARKETED
INTERNATIONAL BUSINESS MACHINES
IMITATION BURROUGHS MACHINES
IMPROVED BURROUGHS MACHINES
INFERIOR BUSINESS MACHINES
IMMENSELY BLAND MERCENARIES
IMPRUDENT BOORISH MOB
IMPERFECT BOMBASTIC MONEYMAKERS
INFAMOUS BIZZARE MONSTERS
INHUMAN BABBLING MADMEN
IGNORANT BAFFLING MAJORITY
ILLUSIVE BEWILDERING MYTHS
IDENTICAL BELLIGERENT MYSTICS
IMPERISHABLE BRUTAL MANURE
INSIPID BARBARIC MAGICIANS
ITSY BITSY MONOPOLY
INTENTIONALLY BEEN MANIPULATED
I BUY MORE
--------------------------------------------------------------02826---